寂しい

もうすぐ復職。
体調は良い日もあれば今日みたいに悪い日もある。

目覚めが悪かったり、夢見が悪かっただけでこの有様だ。
私はどこまで甘えたで、屑なんだろう。

今まで検索してきた自殺の方法を思い出す。
いっそ死ぬ前に残りの数少ないお金でどこかブラっと行ってしまおうかと
考えるけど、お風呂の心配とかどうでもいいこと心配する。
(お風呂の心配する時点で死ぬこと考えてない)

唯一やり残したことでできそうなのは海に行くこと。
片道400円でいける。ただ、最近雨が降っていることもありなかなか行けない。

辛いというよりも、無に近い。無とどんよりとした気持ち。
あとはお酒を浴びるほど飲んで薬のんで寝たい。

毎日あるのは寂しい気持ち。みんなもう私の近くにはいないから。
私はまだ恵まれている方なのに寂しい・・・。一人になると落ち着きもするけど寂しい。
こんなのが一生続くのはいやだなぁ・・・。

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# by amemaru0x | 2017-10-20 11:48 | うつ

日中つらい

休職が延長になってしまいました。
最近本当にろくなことを考えていない状態です。

日中がとてもつらいです。
特に出勤時間ほ本当にしんどい。
朝も起きられない時が多いです。
昨日は眠れず、そのまま朝になったので
お味噌汁を作ってご飯を炊きました。
ずっと洗ってなかった洗濯物もやっと洗いました。

でも仕事に向かっていない自分、
延長にしてしまった自分が本当に馬鹿でどうしようもないくらい
イライラします。両親にも結局心配、不安、迷惑をかけてしまった。
それが本当につらいです。

自分の体もしんどいけど、自分のせいで誰かがへこんでしまうのは
自分の鬱と同じぐらい辛いです。

私はいったいどうすればいいんだろう。
毎時間毎分毎秒混乱状態です。正しいことはわかっているんです。
仕事に行くこと。当然の正しいこと。人間として、社会人として。

でもこのしんどさはどうしたらいいのでしょうか。
みぞおちの辺りがぐっと押されたように痛い。ジンジンする。
息苦しくて、涙が出てくる。悪い方向に考えすぎてしまう。

いつからこうなったんだろう。もっと自然と笑っていたかったのに。
苦しい。人が意味もなく怖くて信用できなくて辛い。どう接すれば良いのかわからない。

だれもきっとこのしんどさはわからない。
どうしたら治るんだろうなぁ・・・。


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# by amemaru0x | 2017-09-29 10:45 | うつ

本当にしんどい

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この状況で本当に仕事復帰できるのかとても不安です。
どうしたらいいのか、本当にわからない。
何一つ整理がついてない。

妹まで泣かせてしまいました。
なんて不甲斐なく最低な姉なんだ。
誰だって死にたいって言ったら不安に思うでしょう。

わかりきってるのに、
目の前にいると弱音をはいてしまうのです。
最低です。

どうやったら私は救われるのでしょうか。
きっと誰も知らない。私も知らない。
けど誰かに聞いてみたくなります。

死ななくてもいい方法は
すべてお金がつきまとう人生を生きなければならないのです。

私はもう、同じ過ちを何回も繰り返すので
もう本当に疲れました。

堪え性がないのでしょう。

はやく終わらせたい。
もう嫌です。


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# by amemaru0x | 2017-09-27 03:59

お金ばかり

人間生きているだけでお金ばかり取られていくんだと思いました。

休職しても保険料と何故か前払いされてた給与をとられる。

せっかく回復してきたとおもった矢先にお金がなくなる。

だったら休む前にとってほしかった。休む日にちは決まっていたのに。

そうしたらもっと計画的に過ごせた。なににも使わず、どこにも行かず。

休んでいい。回復するまでいいよと言われる。

でもそれだけでお金はかかる。診断書にも社会保険にも。

あまりにも辛すぎる。治るものも治るわけがない・・・。辛い。

苦しい。立ってられない。


何のために働いているのかわからない。

私には本当にあってないのだと思った。働くことが。

この鬱病を抱えながら、治しながら働くことが私には難しい。

やっぱり生きるだけでもうだめだ。お金がかかりすぎる。

生きる=立ち止まることは許されない

私は立ち止まってしまう。考えてしまうから。

生きてるだけで人に迷惑を掛ける。

死んでも迷惑を掛ける。どうしたらいいどうしたらいい。

死にたいよ。もう死なせて欲しい。

死ぬことでしか治らない。本当に。

毎日がつらい。追い詰められている。苦しい。

わかったよ。払うからゆるしてください。

ただ、これが最後。最後。


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# by amemaru0x | 2017-09-26 06:32

不眠とODと休職

先週の土曜日と日曜日。
私は睡眠導入剤などをODしてしまいました。
家族が心配して様子を見に来たり、一緒に外出したりしたのですが
ほぼ記憶がなくて、ろれつが回って無くて、フラフラの状態だったそうです。

土曜日は同居している妹が夕食を作ってくれたのですが、
それを食べる前に睡眠導入剤と精神安定剤をOD。
食べている途中までは普通だったそうなのですが、
途中から意識が朦朧としていたらしく、いつの間にか寝てました。
そして処方されている薬は妹が回収。今は管理してもらっています。

一番つらかったのは市販の薬。
日曜日の朝に一箱飲んでしまったのですが、
ずっと胃がおかしくて、痛くて、気持ち悪くて。
胃洗浄とかはなかったですが、病院のトイレで吐いてしまいました。
ほぼ何も口にしてなかったので、胃液がほとんどでした。

そして今日まで全然眠れていません。
胃は太田胃散で大分回復して、先程あまりにお腹が減っていたので
お味噌汁ややわらかくしたご飯を少しずつ食べることができたのですが、
眠る方法がわからないほど、横になっても、座椅子にうなだれても眠れません。

正直ODをしてから一切の薬(太田胃散は頑張って飲みましたが)を
飲みたくなくて、睡眠導入剤も飲みたくないのでどうにか自力で眠りたいです。

本当に不甲斐ないです。なんでこんなになってしまったのか・・・。
今も生きているのがとてもしんどく感じますが、ODは二度としないです。
本当に辛くて、苦しい。悩んでいることよりもずっと苦しいです。

こんな状態なので仕事も休職することになりました。
お金が・・・。でもまたリセットしてからでないと耐えられそうにありません。
別の会社でも休職したことがありますが、今回も沢山周りの人達に迷惑や
心配をかけてしまいました。本当に申し訳ないです。

どんなに死にたいと思っていても、私の命は私だけのものではないのだと、
改めて実感しました。どうにか巻き返していけるよう、今はひたすら
体を休め、心を休め、一日でも早く元気になれるようになりたいです。
本当にこころからそう思います。元気になりたい・・・。


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# by amemaru0x | 2017-08-30 06:22 | うつ