日中つらい

休職が延長になってしまいました。
最近本当にろくなことを考えていない状態です。

日中がとてもつらいです。
特に出勤時間ほ本当にしんどい。
朝も起きられない時が多いです。
昨日は眠れず、そのまま朝になったので
お味噌汁を作ってご飯を炊きました。
ずっと洗ってなかった洗濯物もやっと洗いました。

でも仕事に向かっていない自分、
延長にしてしまった自分が本当に馬鹿でどうしようもないくらい
イライラします。両親にも結局心配、不安、迷惑をかけてしまった。
それが本当につらいです。

自分の体もしんどいけど、自分のせいで誰かがへこんでしまうのは
自分の鬱と同じぐらい辛いです。

私はいったいどうすればいいんだろう。
毎時間毎分毎秒混乱状態です。正しいことはわかっているんです。
仕事に行くこと。当然の正しいこと。人間として、社会人として。

でもこのしんどさはどうしたらいいのでしょうか。
みぞおちの辺りがぐっと押されたように痛い。ジンジンする。
息苦しくて、涙が出てくる。悪い方向に考えすぎてしまう。

いつからこうなったんだろう。もっと自然と笑っていたかったのに。
苦しい。人が意味もなく怖くて信用できなくて辛い。どう接すれば良いのかわからない。

だれもきっとこのしんどさはわからない。
どうしたら治るんだろうなぁ・・・。


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# by amemaru0x | 2017-09-29 10:45 | うつ

本当にしんどい

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この状況で本当に仕事復帰できるのかとても不安です。
どうしたらいいのか、本当にわからない。
何一つ整理がついてない。

妹まで泣かせてしまいました。
なんて不甲斐なく最低な姉なんだ。
誰だって死にたいって言ったら不安に思うでしょう。

わかりきってるのに、
目の前にいると弱音をはいてしまうのです。
最低です。

どうやったら私は救われるのでしょうか。
きっと誰も知らない。私も知らない。
けど誰かに聞いてみたくなります。

死ななくてもいい方法は
すべてお金がつきまとう人生を生きなければならないのです。

私はもう、同じ過ちを何回も繰り返すので
もう本当に疲れました。

堪え性がないのでしょう。

はやく終わらせたい。
もう嫌です。


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# by amemaru0x | 2017-09-27 03:59

お金ばかり

人間生きているだけでお金ばかり取られていくんだと思いました。

休職しても保険料と何故か前払いされてた給与をとられる。

せっかく回復してきたとおもった矢先にお金がなくなる。

だったら休む前にとってほしかった。休む日にちは決まっていたのに。

そうしたらもっと計画的に過ごせた。なににも使わず、どこにも行かず。

休んでいい。回復するまでいいよと言われる。

でもそれだけでお金はかかる。診断書にも社会保険にも。

あまりにも辛すぎる。治るものも治るわけがない・・・。辛い。

苦しい。立ってられない。


何のために働いているのかわからない。

私には本当にあってないのだと思った。働くことが。

この鬱病を抱えながら、治しながら働くことが私には難しい。

やっぱり生きるだけでもうだめだ。お金がかかりすぎる。

生きる=立ち止まることは許されない

私は立ち止まってしまう。考えてしまうから。

生きてるだけで人に迷惑を掛ける。

死んでも迷惑を掛ける。どうしたらいいどうしたらいい。

死にたいよ。もう死なせて欲しい。

死ぬことでしか治らない。本当に。

毎日がつらい。追い詰められている。苦しい。

わかったよ。払うからゆるしてください。

ただ、これが最後。最後。


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# by amemaru0x | 2017-09-26 06:32

不眠とODと休職

先週の土曜日と日曜日。
私は睡眠導入剤などをODしてしまいました。
家族が心配して様子を見に来たり、一緒に外出したりしたのですが
ほぼ記憶がなくて、ろれつが回って無くて、フラフラの状態だったそうです。

土曜日は同居している妹が夕食を作ってくれたのですが、
それを食べる前に睡眠導入剤と精神安定剤をOD。
食べている途中までは普通だったそうなのですが、
途中から意識が朦朧としていたらしく、いつの間にか寝てました。
そして処方されている薬は妹が回収。今は管理してもらっています。

一番つらかったのは市販の薬。
日曜日の朝に一箱飲んでしまったのですが、
ずっと胃がおかしくて、痛くて、気持ち悪くて。
胃洗浄とかはなかったですが、病院のトイレで吐いてしまいました。
ほぼ何も口にしてなかったので、胃液がほとんどでした。

そして今日まで全然眠れていません。
胃は太田胃散で大分回復して、先程あまりにお腹が減っていたので
お味噌汁ややわらかくしたご飯を少しずつ食べることができたのですが、
眠る方法がわからないほど、横になっても、座椅子にうなだれても眠れません。

正直ODをしてから一切の薬(太田胃散は頑張って飲みましたが)を
飲みたくなくて、睡眠導入剤も飲みたくないのでどうにか自力で眠りたいです。

本当に不甲斐ないです。なんでこんなになってしまったのか・・・。
今も生きているのがとてもしんどく感じますが、ODは二度としないです。
本当に辛くて、苦しい。悩んでいることよりもずっと苦しいです。

こんな状態なので仕事も休職することになりました。
お金が・・・。でもまたリセットしてからでないと耐えられそうにありません。
別の会社でも休職したことがありますが、今回も沢山周りの人達に迷惑や
心配をかけてしまいました。本当に申し訳ないです。

どんなに死にたいと思っていても、私の命は私だけのものではないのだと、
改めて実感しました。どうにか巻き返していけるよう、今はひたすら
体を休め、心を休め、一日でも早く元気になれるようになりたいです。
本当にこころからそう思います。元気になりたい・・・。


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# by amemaru0x | 2017-08-30 06:22 | うつ

休んでます

昨日と今日仕事を休んでしまいました。
今日の休みは昨日の内に上司に報告。
正直、本当に死のうとずっとスマホで自死の方法を探していました。

こんな話誰かに相談出来るわけもなく
したところでみんな同じように「そんなこと考えるな」っていうのでしょう。
家族に迷惑がかかる。他にも。お金も。

でも、もうお金を稼ぐことも、人前で無理して笑うことも
ちょっとでも人前にでると心臓がドキドキして嫌だなって思うことも、
息苦しさ、生き辛さを感じることも、もう疲れました。

私は大変恵まれています。
実家はとても貧乏だけど、お母さんやお父さんが定年になっても働いて
私達のことを支えてくれている。そうじゃなかったら私こうやって生活できてないのです。
私達子供を大切に思ってくれる両親で本当に良かった。
色々問題ももちろん沢山あったけど、でも最後までずっと私達に寄り添ってくれた。
現代の育児放棄なんて考えられない家庭を守り続けてもらった。
成人しても支えてくれる親なんていないでしょう。
そしてここまでしてくれる両親になにも返すことができない子供もいないでしょう。

私は恵まれていますが、最高に親不孝で人として狂っている存在です。
もはや人ではないのかもしれません。食べて寝る、気分が悪いと仕事に行かない。
人間としての機能を果たせていない。人間は大人になれば皆働き生活するのが当たり前なのだから。
そういう生き物であり、それを繋いでいく。次世代につなげていく。

私にはそれができません。女だから、男だから関係なく。
働く事自体、うまく出来ない。出来ても自信がもてず、そしてふさぎ込んで閉じこもってしまう。
お酒を飲んだくれて、好きなことばかり考えて、夜には泣いて泣いて眠れなくて。
いつもバンダナやカーテンのさっし、風呂場の天井にあるタオルかけをみては首吊るイメージをして
私に本当にできるのかと、自問自答を繰り返している。

私には妹と兄がいる。未来がある2人がいる。
そして拒食気味で生死をさまよった祖母がいる。今やっと食欲が戻りデイケアを楽しみに通っている祖母がいる。
両親も沢山ほんとうによく挫折や鬱にならなかったとおもうぐらい苦労をしていた両親がいる。

今私がしんだら。

きっと死ぬことはあっという間だろう。
沢山のサイトをみたけど失敗しなければそうだと書いてあった。
でも残された家族の悲しみは本当に何十年も、それこそ一生続くのだということも知っている。
それはとてもつらく、嫌だと思う。でも嫌だと思うよりも、もう中学校の頃から続いている
この死にたい。っていう気持ちを消し去りたいのです。

一生これを抱えて生きるのは死んでいるのとたいして変わらない。。
どんなに楽しいことをしても、その瞬間の後には暗い間と、虚無感しかこないのだから。
死にたい。自殺したい。それをいい続けて、それでも生きるならばと立ち上がって仕事についたけど。
私はそれ以上にもう生きること、人間として頑張り続けること、足りないかもしれないけど
でもこれがもう精一杯で、耐えられない。

人が怖い。人が信じられない。家族以外は信じられない。
信じなくてもいいっていうけど、私は信じてしまうのだ。それで何回も裏切られたから。
もう裏で家族の悪口を言われるのも、否定されるのも耐えられない。人間は汚い醜い。
人の悪口ばかり。もう聞きたくない。黙って。黙って。考えないで。

私が信じてきたものすぐ壊してくるのをやめて。好きだったのに楽しかったのに。
どうしてもこんなに変わったんだろう。ついていけない。

私は変わることができない。好きなことはかわらないし。出来ないものは出来ない。
嫌なものは嫌。子供だとよくいわれるけど、そんなこといわれてもこれが私。
わがままで成人したのにといわれ、いい大人が、いい歳の子が・・・。
いい大人ってなに?いい歳って?私そんなに急激にかわらないといけないの?

歳をとったら強制的に世の中じゃ大人認定されて、
自分よりも大人じゃない人を罵倒していい権利があるんだね。
それで家庭が壊れたら「あらあら大変ね。」って笑うんでしょ。みんなそう。

あそこの家の子がねー。あのうちの親はねー。
きっとこれが原因よ。間違いない。私が言うことだから間違いない。
きっとそう。だから駄目なんだ。うちはこうだらか大丈夫。

なんてつまらない。つまらない。
きって言ってる人だってつまらないでしょ。
後でいって、うまくいかないときに後悔するか自暴自棄になるんだ。
そして人のせいにする。そうやらないと保てない。人間は。

そうやって歳をとって死ぬ。
私はそれがとてもとても羨ましいよ。
そうやってまでずっとずっとずっとなんとか生きていこうってなるんだから。
幸せな事があるからだろう。満たされることもあるんだろう。

でも私はない。嫌な気持ちだけしかないから。
ずっとずっと絵を描いてたい。なにも考えず。下手くそだけど好きだから。

生き物ってなんだろう。お金が全ての世の中でお金に支配された世界。
好きなことばかりやってちゃいけない世界。

私にはとことん合わない。家族は好きだけど。
それだけじゃきっとこの先はない。

みんな強いよ。本当に尊敬する。
みんな弱いっていうけど、そんなことないんだ。
本当に努力して、生きようって頑張って、前にすすめるのが本当に羨ましすぎるんだ。

貴方にもできるよって誰かがいうと思う。
でも、もう何年もトライしてきたけど耐えられなかったよ。
人がいるだけで辛いんだ。緊張して喋ることがもう辛すぎる。
もうこれ以上考えたくない。



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# by amemaru0x | 2017-08-25 14:59 | うつ